先生您的小号避孕套没有拿

发布: 2014-03-16 03:35:09 发布:18yiren.tv

1)我长有那么老吗
  一日在火车上遇到一位MM,闲得很开心。
  要下车了,姑娘笑着对我说:“叔叔再见!”
  我像叔叔吗?我幽怨地回答:“嫂嫂走好!”
  小姑娘脸立马红了。

2)小心空格键
  张三和李四一次在网上聊天,李四把她与妈妈的合影照发给张三看,张三看了之后,

本来想称赞说:你妈比你还漂亮。
  结果打字时,不小中间多按了一个空格键,打成了:“你妈比 你还漂亮”。
  至今,张三还在李四的黑名单里

3)遛牛
  晚上跟一个新加的网友聊天,聊着聊着,那位网友对我说:“我出去遛牛了,一会儿

回来再聊。”
  我回复道:“你真强,见过遛狗遛鸟的,一个女孩晚上出来遛牛,我还是第一次听说

,请问是大牛还是小牛,是水牛还是黄牛,”
  过了片刻,对方回复道:“不好意思,我遛的‘牛’是我家的狗狗,名叫牛牛,刚才

少打了一个‘牛’字。”
  我无语。

4)七号电池
  公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知

耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”众人大哗。
  妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”


5)我在百度找哥
  那天我无聊在百度收索歌曲,这时有网友发来信息问,好久不见,你在忙什么呢?我

低头打下一行字,没看就发了。
  网友回复偷笑的表情说:别找了,哥在这儿呢!我一看刚发的那一行字,我也郁闷的

乐了,我在百度找哥!


6)外地人买洗衣粉
  有个外地人到商场买洗衣粉,售货员刚好是位美丽的少妇,外地人就问:“你这个媳

妇怎么卖的?”
  洗衣粉在他的嘴里就说成了“媳妇”,可是,少妇不理解啊,她还以为是在调戏自己

呢,于是就没好气地回道:“流氓!”
  外地人一听,“六毛钱。”
  马上就说:“好吧,六毛就六毛,回去就报销。”

7)尴尬的脸都绿了
  我进了一家定做服装的商店,看到里面有一位男士在浏览已经做好的服装。
  一位女士从试衣间出来了,穿着已经定做好的旗袍。
  我小声的对身边这位男士说:这位女士是谁啊?身材太差了,穿什么样的旗袍都不好

看!
  身边的男士看了我一眼,平静的说:她是我太太。
  我慌忙改口:其实,您太太的身材很好,就是旗袍设计的太差!我真不敢相信是谁设

计的?
  男士依旧平静的说:是我。

8)砍价
  卫小明和一群朋友出去吃饭,饭后,结账。
  卫小明:老板,多少钱?
  老板:一共九十九块。
  卫小明:老板,就九十块钱了吧?
  老板:唔,好吧,就九十吧,下次记得再来这啊!
  卫小明:好的,下次定来!
  陶钱中……
  卫小明:老板,给,一百不用找了!
  老板:@#¥%……

9)什么植物用手指一戳就会收缩
  上课,老师问,
  什么植物用手指一戳就会收缩,
  答案是含羞草。
  有一二货同学冒出一句:
  “菊花。”全班沸腾。。。
  老师:“我说的是种在地里的,
  不是长在身上的。

10)先生您的小号避孕套没有拿
  女友是收银员,
  因为一点误会惹她生气了
  去超市买了好多吃的道歉付款专门
  走她的通道,结果各种爱答不理的
  我付完钱准备走,这货在后面喊了一句:
  “先生您的小号避孕套没有拿!!!”

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